Crema cuantică de mâini

Ce-o fi cu femeile astea? De când sunt disperate după science-fiction? Star Wars este, totuşi, o serie pentru băieţi, nu? Lasere, micro-câmpuri, anti-gravitaţie, propulsie fotonică, toate astea sunt jucăriile noastre, fetelor, vouă v-am lăsat păpuşile, mini-aragazurile şi hăinuţele, nu? Era o înţelegere cinstită.

Dar acum marketerii ne împuie urechile cu un viitor care a venit grămadă peste noi: cu nanozomi de pro-retinol, cu omega-ceramide şi pre-adipocite, toate destinate unei populaţii feminine sci-fi apărute brusc, ca o invazie extraterestră de spori. De unde veniţi?

Crema de mâini nu mai e, ca pe vremea lui mamaie, doar oleacă de lanolină cu parfum, acum sună precum tehnologia Ferengi de la graniţele Universului cunoscut. Te mănâncă pielea, dragă, îţi cresc membre noi? Ia o pomadă cu Adrenalyna-S, ultima descoperire, şi dacă nu ajunge, încearcă şi asta, venită direct de pe Xanadu: lăptişor cu zincadone, hamamelis astringent, nanozomi încapsulaţi şi fibrociclamide. Cum funcţionează? Tleilaxu ştiu mai bine, dar se-aude că inhibă transformarea pre-adipocitelor în celule active de stocare prin tehnologia infiltrantă cu adenoxină pură. Simţi? Aaaah, poate anul viitor ne luăm propria cuvă axolotl.

Fibrociclamide? Adenoxină pură? Hamamelis şi zincadone? Ce dracu’ sunt astea?

Să nu credeţi c-am inventat vreuna dintre expresiile de mai sus. Fac parte din descrierea produselor cosmetice de care sunt pline site-urile care ţintesc publicul feminin. Da, recunosc, m-am documentat. A fost chiar o experienţă. Ştiaţi că acum puteţi cumpăra o cremă care include „un active tensor mineral de nouă generaţie care formează pe piele o reţea puternică, dar totuşi flexibilă, care pune pielea sub tensiune şi o întinde instantaneu”? Reţea pe piele? Doamne-fereşte! Şi, mai mult: „dublu rezultat: pielea este instantaneu întinsă la extrem, netedă, reîntinerită datorită unui efect lifting imediat”. Întinsă la extrem? De ce ar dori cineva să dea bani pentru aşa ceva? Noi, băieţii, apreciem să ni se-ntindă pielea, să nu fim ipocriţi, dar chiar la extrem? În fond, vorba unei alte reclame pentru lapte de corp, totuşi cât de departe vrei să mergi pentru a obţine un „răsfăţ cremos pentru pielea ta. La orice vârstă”?

Ne-aţi luat până şi bucuria simplă a îngrijirii maşinilor noastre, fetelor. Ştiţi că ne place să strălucească, da? Ne place să fie „polişate”. Ei bine, nu mai e doar teritoriul nostru. Voi aveţi acum un „polisher dulce pentru corp energizant îmbogatit cu o combinatie de uleiuri esentiale de grapefruit, lămâie, ginger, tămâie, rozmarin şi mentă care purifică gândurile şi trateaza atât corpul cât şi mintea, îmbunătăţeşte vitalitatea şi puterea, redându-ne vigoarea şi buna dispoziţie.” Ginger şi tămâie? Polish dulce? Corp energizant? Tratează corpul şi mintea, purifică gândurile? Era doar o ceară de vopsea, pentru numele lui Dumnezeu, ce s-a întâmplat?

Consexualilor de suferinţă, amici bărbaţi, vă întrebaţi ce ne rămâne nouă?

Simplitatea. Pe aceleaşi site-uri, lângă tezele de doctorat ce însoţesc descrierile cuantice ale zemurilor anti-rid, nouă, bărbaţilor, ni se oferă asta:

Nu e chiar cu nanozomi încapsulaţi, nu? E prezentat drept „dispozitiv anti-sforăit”, dar nu e decât un nenorocit de belciug.

Dar ştiţi ceva? La 19.90 lei (fără transport), măcar e numai al nostru. Sau…