3 idei de business pur românesc

Cu acordul prietenului Tavi, vi le expun în continuare, cu precizarea că noi doi suntem drop dead serious about it şi căutăm investitori.

Într-o ordine întâmplătoare, acestea ar fi:

1. Firmă de oameni serioşi
2. Sobor de închiriat
3. Pistolul cu căcat (cu declinările fireşti mitraliera cu scuipaţi şi mortierul de diaree)

1. Firma de oameni serioşi este, aşa cum se poate intui, o firmă de oameni serioşi. Firma oferă în exclusivitate unicul serviciu inexistent în ţărişoara noastră. Adică seriozitatea.

De exemplu, doriţi ca, în sfârşit, măcar cineva căruia îi daţi întâlnire la o oră anume într-un loc precis să respecte înţelegerea? Nici o problemă, firma de oameni serioşi exact asta va face. Noi vom veni la timp, exact unde am stabilit, fără greş. Suntem aici ca să vă servim pe dv, clienţii noştri.

De asemenea, vom fi serioşi în orice fel de relaţie contractuală am stabili cu dv, clienţii noştri. Zicem un preţ, ăla va fi. Hotărâm un termen de livrare, ei bine, ne vom ţine de el, oricât de bizar vi s-ar putea părea. Vă promitem că zâmbim şi suntem politicoşi? Păi aşa vom şi face, pentru că noi asta facem, ne ţinem promisiunile.

Firma de Oameni Serioşi SRL. Serioşi Pentru Dumneavoastră, Unici în România.

2. Soborul de închiriat este, la fel de auto-explicativ, un sobor de preoţi ce poate fi închiriat în mod legal pentru varii necesităţi: nunţi, botezuri, logodne etc. Oferim servicii soboriceşti prompt, la domiciliul clientului sau la adresele cerute, cu tarife explicite, anunţate dinainte. Eliberăm facturi, bonuri fiscale şi chitanţe acceptate de Ministerul Finanţelor, astfel încât dv să vă puteţi raporta legal cheltuielile cu serviciile noastre.

Soborul de Preoţi SRL. Mila Divină, Acum Cu TVA Inclus. Non-Stop.

3. Pistolul cu căcat. Unicul instrument de lucru de care veţi avea nevoie în relaţia cu şefii de rahat. Folosiţi Pistolul cu Căcat (TM) pentru a vă exprima cu adevărat. Visele dv secrete, acum transpuse în realitate printr-o simplă apăsare de trăgaci. Funcţionează cu materialul clientului. Preparaţi-vă singuri muniţia, dimineaţa, imediat după cafea, apoi plecaţi la treabă! Fiţi haiducul care aţi visat întotdeauna să fiţi, arătaţi lumii ce înseamnă să nu vă respecte!

Pistolul cu Căcat (TM). Oricând Ai Ceva De Spus. Pentru clienţii cu resentimente acumulate, oferim Mitraliera cu Scuipaţi (TM). Pentru comunicări în masă, încercaţi şi Mortierul cu Diaree (TM). Reduceri pentru clienţii serioşi. Asigurăm service (şi muniţie, la nevoie).

8 comentarii Adaugă comentariu

  1. on topic: ma intereseaza afacerea 3. ma angajez:
    a) sa suport cheltuielile aferente dotarii pistolului/mitralierei/mortierei cu cate un ventilator portabil.
    b) sa gasesc pe cineva care sa suporte cheltuielile aferente unui dispozitiv care stabileste pozitionarea ideala intre pistol/itraliera/mortiera si ventilator, in orice conditii meteorologico – geografico – sociologico – economico – politice.

    off topic: salut revenirea pozei de Someone :)

    Thumb up 0
  2. bety, on topic: done. Propun ventilator + compresor, pentru creşterea razei de acţiune.
    … şi off-topic: era într-un mobil abandonat, da’ nu mai e ce-a fost :))

    Thumb up 0
  3. mai era si teroristul telefonic. ala care suna la televiziuni

    Thumb up 0
  4. poate imi gasesti si mie investitori pentru Ulei la pliculete…

    Thumb up 0
  5. Draga Petreanu, sunt foarte trist ca m-ai scos din ecuatie… Tavi a inventat pistolul cu cacat abia dupa ce in 2002 eu am brevetat “sinucigasul” cu centura cu fecale. Putin respect pentru vizionari…

    Thumb up 0
  6. Adelin, pentru treaba cu centura cu fecale nu avem nevoie de investitori. Tavi şi cu mine căutăm banu’ şi gloria, nu un sfârşit de căcat :-))

    Dacă te răzgândeşti, join us! :-))))

    Thumb up 0
  7. o idee viabila aici http://getusedtofreedom.blogspot.com/2007/12/last-man-standing.html
    daca corespundeti profilului avem portile deschise :)

    Thumb up 0
  8. M-a baga la prima companie. Angajat, ce vreti voi. De exemplu unde lucrez eu, de vreo 7 ani, ma prezint intotdeauna la timp, chiar mai devreme, cu toate cele pregatite, si… Evident ca sunt singur. La juma’ de ora de la cea stabilita apare si restul lumii. Totusi n-am renuntat. In continuare ma prezint la timp, cu toate cele pregatite. Unora a inceput sa le fie jena de mine (s-a dus vestea ca sunt de-aia care vin la ora stabilita). Deci, count me in.

    Thumb up 0